Capítulo 26. Mis límites y los milagros

 

Vivo en un mundo de límites,

esto no se puede, aquello no es posible,

me lo prohíben las leyes de la física, las leyes de los abogados,

o las normas y costumbres que nos han transmitido en la educación y en la familia,

de pequeño no nos dejaban a los chicos llevar el pelo largo,

a las chicas corto.

La libertad es solo tal en tanto que no colisiona con la libertad del prójimo,

es una libertad limitada.

Tiendo a amputarme trozos de mí para no dañar al prójimo y tengo cicatrices en el cuerpo.

Vegeto en un mundo donde lo que está aquí está separado de lo que está allí,

y lo que sucede en el pasado está ordenado en una línea secuencial,

que va desde el pasado al futuro.

Lo que ocurre en un momento no ocurre en otro,

y yo no puedo ejercer ningún efecto en lo que ocurrió en el pasado o en el futuro,

estoy limitado en la cuadrícula del espacio y del tiempo.

Me aprisionan también las leyes del volumen y de la masa, no pueden ser transgredidas,

si una viga de hierro cae sobre una caja de vidrio no podemos dudar del resultado esperado.

Estoy limitado por la relación causa y efecto, que reina en el lenguaje y la realidad,

existen consecuencias y no hay resultado sin esfuerzo y dedicación previa,

solo hay sacrificio y es imposible el amor incondicional,

ese que nos merecemos sí o sí, por ser humanos,

y no porque tengamos que hacer méritos para recibirlo.

Me limita la idea de opuesto,

por la que hay elementos excluyentes imposibles de coexistir,

que me lleva a entender nuestro mundo así,

no entiendo la luz si no es un opuesto a la oscuridad, ni la limpieza sin la suciedad.

Si yo gano, tú pierdes. Si tú ganas, yo pierdo.

¿No habría un hueco para la cooperación y la colaboración,

de forma que, si nosotros ganamos, nosotros ganamos?

En su vertiente social, el límite es la herramienta reina,

necesitamos convivir sin conflicto,

la necesaria convergencia hace que se expulse todo outlier,

toda persona diferente, con necesidades, capacidades o visiones distintas

ha de encuadrarse en límites prediseñados o ser medicada para que no moleste,

es disfuncional.

Sin embargo, mi intuición me dice que esto tiene ranuras por las que se cuela una realidad diferente,

en la que no existen los límites y en la que la libertad no tiene excepciones.

Veo sus manifestaciones,

hay testigos que me hablan de ello,

como si hubiera un testigo que me certificase que de verdad existe,

siento que es de verdad, siento mariposas en el estómago.

Veo que mi pensamiento tiene una implicación,

el hecho de que yo piense algo, trae de pronto la consecuencia de que algo en el mundo cambia,

no puedo negar el fenómeno, si bien no tiene sentido en ese mundo de limitaciones.

Yo percibo momentos en los que los problemas crecen y la situación se llena de limitaciones,

hasta ser imposible la salida,

esto me genera una sensación de agobio y ansiedad,

de dar vueltas siempre sobre el mismo eje,

y volver continuamente al mismo punto.

Ésta es la razón por la que lo juegos de Escape son tan populares,

siempre existe una salida, que persistentemente está en un cambio de percepción,

en otra realidad diferente, en un nivel separado,

al crear esa realidad diferente se produce el milagro de la solución.

Dar es lo mismo que recibir,

esto no tiene sentido en un mundo en el que un vaso se cae siempre hacia abajo

y nunca hacia arriba,

cuando doy siento estar recibiendo, y cuando recibo no puedo dejar de dar,

doy y recibo en un mismo acto.

Hoy me intereso por esos resquicios por los que se salen los milagros,

se rompen las leyes y desaparece el espacio y el tiempo,

esos momentos son a la vez instante y eternidad, y

lo más fascinante es que en ellos no cabe el miedo,

o, de otra forma, el milagro es la liberación de los miedos.

Escalar una pared, conducir moto o vivir un momento sensual

son claros ejemplos donde no existe el miedo, no existen los límites,

esto le puede sonar muy contraintuitivo a quien cree en el peligro,

pero la prueba es que existen los escaladores, y muchos, y con la cabeza muy bien amueblada.

También lo es un momento de luz mental,

cuando estoy esperando a que el semáforo se ponga en verde,

en ese micro-momento de esbozada sonrisa no hay espacio ni tiempo,

hay percepción verdadera.

Al pensar en esa realidad alternativa, sonrío.

Curiosamente, no existe tal cosa como medio milagro, ni tampoco uno más difícil que otro,

o se dan o no se dan, blanco o negro,

o estoy en el mundo de los límites o fuera de él.

Casi siempre proceden del amor,

siento esa fuerza que une todo, ese todo que es uno,

la naturaleza que es una sola e integrada,

ver al prójimo como mi hermano,

ver a mi hermano como alguien intentando sanar igual que yo lo hago,

es amor, y todo lo que ahí sucede es un milagro.

Cuando sucede un milagro, siento que no he sido yo el que ha ejecutado,

sino más bien, algo se ha canalizado a través de mí, las musas me han inspirado,

a la griega usanza, así se relata en la Odisea,

alguien actúa a través de mí,

es decir, para hacer milagros, hay primero que elegir dejarse guiar,

suelto, confío y me dejo llevar de su mano.

Todavía quedan atisbos de resentimientos en mi mente que me limitan,

pero el milagro me permite ver a la otra persona libre de su pasado,

y así percibir que ha renacido.

Sus errores se encuentran en el pasado, y al percibirlo sin ellos lo libero,

y puesto que su pasado es también el mío, comparto esa liberación.

Yo puedo hacer milagros, entendidos de una forma natural, correctiva, sanadora y universal.

Que sean correctivos significa que son capaces de identificar el error,

romper las creencias falsas que llevan a comportamientos dementes y absurdos,

ahí veo la esencia,

al corregir las creencias falsas, es posible sanar comportamientos, actitudes y personalidades,

el milagro es el remedio y la curación el resultado.

No hay nada que no se pueda lograr cuando desaparece el miedo,

necesito concienciarme de que hay un miedo asociado a toda situación indeseada,

y que exponerme prematuramente a un milagro podría precipitarme al pánico,

en algún lugar escondido, tengo la creencia de que los milagros son algo temible.

Se puede decir que, para obrar un milagro, es:

primero, necesario salirse del miedo,

segundo, dejarse actuar por la musa inspiradora,

tercero, romper las creencias falsas, y

finalmente olvidarse del espacio y el tiempo, concentrándose en el ahora presente.

Romper las creencias falsas significa que mi tarea como obrador de milagros

es negar la negación de la verdad,

solo así, puedo empezar a pensar con la mente milagrosa y a sanar la percepción errónea.

El Ego sigue poniéndose en el camino,

he construido mucho con dedicación y sacrificio,

que veo se desvanece como si nunca hubiera existido,

un castillo de arena en la playa que se vuela cuando viene la tormenta,

duele, me siento apegado a ello,

a la vez que siento que me estoy agarrando a una plantita sin raíces,

que jamás me podrá sostener como un árbol con metros de raíz.

El vehículo de los milagros es el mantra del perdón,

porque los que han sido perdonados lo tienen todo.

El mantra “te perdono” hecho rutina lleva a suspender el juicio,

¿quién soy yo para entender y enjuiciar a otro?

y a entrar en mentalidad milagrosa.

La repetición hace la perfección,

no es extraño que el mantra se practique repitiendo y repitiendo hasta 108 veces,

108 son las deidades del Hinduismo,

108 es el doble del número de letras del lenguaje sánscrito,

Krishna tenía 108 siervos Gopis,

1 es el universo, 0 el vacío y 8 el infinito,

muchos templos budistas tienen 108 escalones,

e incluso en Nepal dejándolo escrito y hecho ondear con banderas.

El mantra me lleva a percibir al otro como en la misma necesidad de sanación que yo,

en el mismo camino hacia la luz, y así concibo que no haya nada que perdonar.

No puedo obrar milagros sin creer en ellos,

y sin tener la confianza en que pueden cambiar,

no solo las creencias sino las acciones y el mundo.

Un milagro es capaz de curar una mente dividida,

donde antes había una mente en la que yo soy yo y tú eres tú, y sufro por ello,

aparece una mente que se conecta.

Necesito los milagros en mi vida porque tengo necesidades,

yo puedo emitir cualquier petición de ayuda y que un milagro responda,

si no responde es porque la necesidad no era real sino adquirida,

pero si responde es porque la necesidad era verdad,

nunca podría quejarme de que un milagro no se ha cumplido,

simplemente es que era falso, mi ser no lo deseaba.

No hay situación a la que los milagros no sean aplicables,

y al aplicarlos a todas las situaciones el mundo real es mío,

en esta percepción, acepto que la sanación es posible, completa y radiante,

el milagro enseña que he optado por la inocencia, la libertad y la dicha.

Y más cuando es compartido con mi hermano,

el instante milagroso dura una eternidad,

compartido, un instante es liberación que ofrezco y que recibo.

¿Debemos educar solamente en límites o también en milagros?

Capítulo 25. Hasta luego, Héctor

 

Hola Héctor,

te has ido hace dos días y ya te echo de menos,

gracias Ana María, tu compañera inseparable.

Hace 25 años que nos conocemos,

tú dabas tu clase de Tai Chi en la calle Floridablanca, yo pasaba ese sábado por la calle y os vi,

me uní a la clase que tú practicabas en silencio, hablamos después y llegamos a un acuerdo,

yo aprendía Tai Chi de ti y tú montaña conmigo.

Ese pacto de caballeros mano a mano nos llevó a empezar a subir a la montaña

y practicar en la cima, y el pacto siempre se ha mantenido vivo, tácito pero presente.

Respirar en la Cruz de Abantos, las Machotas o en el Pico del Fraile ya nunca ha sido lo mismo.

Tu energía sigue fuerte, aunque tu cuerpo ya no esté,

te siento, te escucho, te entiendo, me llena igual la conversación.

Han dejado huella nuestras conversaciones sobre el Tao, sobre la vida y sobre la Sanación.

Te formaste en la Escuela Transpersonal de José María Doria,

pero tu poder sanador ya lo traías de nacimiento,

eres todo amor, siempre con esa sonrisa expresiva y esa autenticidad profunda.

Me sigues hablando sobre el Ego y la arrogancia,

cada vez que alguien me contacta, me llama o incluso me ataca,

te recuerdo diciendo que es una oportunidad que me da la vida

para enfrentarme a algo y para sanar y crecer.

La vida me trae esos regalos desde la mañana a la noche para que yo juegue.

Contigo aprendo que soy arrogante cuando desprecio un regalo y

cuando decido poner mi tiempo y mi dedicación en otra persona o actividad,

además porque acaba en frustración y vacío.

Aprendo a visualizar lo que el destino tiene para mí, y a seguirlo a ciegas.

Así nunca hay soledad, sino un mundo de hermanos y encuentros.

En el Tai Chi desarrollas la energía interna y se desvanece el Ego.

Tienes que dejar de ser tú para poder ser.

Si lo piensas con tu mente, es demasiado lento, ya es demasiado tarde.

Permite que tus brazos, tu cuerpo y tu energía se muevan solos.

Deja que el Universo haga su Voluntad.

Héctor, te comparto mi sensación de que me falta un apoyo.

Tu energía está, pero sigo necesitando la conversación con voz y cuerpo.

Tu energía me dice: “Manuel, recuerda que…”.

Tú me aconsejas dejarme sentir, permitirme sentir la pérdida y el dolor y lo que venga,

y darle espacio a que aparezca lo real,

que es toda la amistad que yo siento por ti.

Hemos jugado, hemos disfrutado y nos queda todavía un camino eterno, sin final.

Como tú dices, “Be water, my friend!”.

Capítulo 24. Mi culpa

 

La culpa es una nube que no me deja ver el sol,

solo en la liberación de la culpa, sin nube, aparece obvio y visible el sol y la verdad,

así finalmente hay una mente libre que no puede sufrir,

sufrimiento/culpa/liberación son las tres patas de la silla que sujetan la vida.

Para mí la culpa es la inductora de los miedos a las represalias y al abandono,

es más, sin culpa solo queda dicha,

sin crueldad solo queda amor,

sin dolor solo queda paz.

La pregunta es, si yo debo sentir culpa por haber tomado decisiones equivocadas,

¿O malintencionadas? ¿O ignorantes?,

yo creo que los seres humanos somos impecables,

y que es una blasfemia percibirnos como culpables.

Dice Helen Schucman que sólo tú puedes privarte a ti mismo de algo,

y yo entiendo que significa dejar de echar la culpa a algo que está fuera,

y evitar la tendencia de albergar a la culpa dentro, que tampoco es así,

la culpa debe ser des-hecha, no recolocada en otra parte.

Además, si no me sintiese culpable no podría atacar,

pues la condenación es la raíz del ataque.

Condenar es hacer un juicio sobre alguien que es indigno de amor y merecedor de castigo,

la paz y la culpabilidad son conceptos antitéticos.

El sentimiento de culpa es terrible,

aunque la mayoría de las veces está soterrado en el fondo del inconsciente y no aparece.

Yo tengo ese sentimiento de culpa con mi madre,

a ella la considero una persona sabia, con consciencia y experiencia, con amor,

interesantemente, a mí me habla en clave,

como si fuera el Buda de hace siglos hablando desde la puesta de sol,

me hace bien recibir su sabiduría,

pero, algunas veces, por el contrario, lo único que veo es una máscara.

Su máscara dice: “No nos dejemos adentrar en donde deberíamos adentrarnos

y sanar lo que está esperando ser sanado”,

“No hablemos de lo que tenemos que hablar”,

“Mantengámonos en una distancia, yo desde mi pedestal de gurú sabelotodo”,

Un día me dijo una frase:

“Parece que tú todavía no has creado consciencia sobre el daño que me has hecho

durante muchos años, y el impacto tan negativo que eso tiene en mí”,

“No veo ninguna señal de que hayas reflexionado y seas consciente

de tantas faltas de consideración y respeto que se sucedieron durante tiempo

y sus graves consecuencias para mí.

Tengo la sensación de que el alto grado de violencia emocional de tu entorno

te ha hecho considerar que la ira y la agresividad, aparte de otros, en la convivencia son “normales”.

Yo solo le contesté: “Mamá, somos Uno con Dios. Y damos gracias. Vivamos en paz.”

Esto podía haberme enterrado en una capa de culpa por mucho tiempo,

no ha sido así, por el contrario, es un regalo que la vida me ha hecho,

el universo me ha traído la oportunidad de iluminar una zona antes oscura de mí,

me ha obsequiado con un trabajo de niño interior, en forma de meditación,

ha abierto algunas puertas de mi inconsciente que estaban cerradas,

puertas que yo no había descubierto y me ha permitido sentir.

Y en ese sentir, se sana.

La veo como una persona, somos todos uno, ni inferior ni superior,

hace lo que puede, sobrevive como puede, busca su salvación como puede,

en ese proceso le perdona sinceramente.

Es interesante que ella tiene que decir esa frase para que yo me ponga,

y note que ahí hay algo, que me lleve a meditar,

para que yo busque, para que yo me haga consciente,

y tenga conversaciones interesantes conmigo mismo cuando tenía 5 años.

La vida me regala estas oportunidades, donde al principio parece que el día empieza mal,

pero que, sin embargo, es al contrario, empieza el día bien,

empieza el día con un juguete nuevo.

Veo la igualdad en ella, independientemente de lo que su personaje esté manifestando,

y me trae la conexión que entre ella y yo hay,

ese cordón umbilical que nunca se ha cortado del todo,

no hay inferioridad ni superioridad,

simplemente no me creo la frase, sino que trabajo yo mismo en mi meditación,

una de esas conversaciones conmigo mismo a los 5 años de edad, ha sido especialmente bonita.

Eran las 5 de la mañana y yo estaba sin dormir, dándole vueltas no estaba claro a qué,

sin poder dormir;

claramente había algo por lo que no me dormía,

se me ocurrió hacer algo,

me coloqué en un lado de la cama, en el lado en que yo habitualmente habito, y tenía 5 años,

ahí se canalizaba perfectamente mi niño de 5 años con sus cosas, con su madre, su entorno,

hablando en alto en medio de la noche,

me cambié al otro lado de la cama, y le hablé como adulto,

fue una conversación con varios cambios.

Tenía que ver con la culpa:

“siéntete culpable, latígate, conciénciate de tus faltas, mereces tu castigo”,

soy culpable, he hecho las cosas mal.

Sin embargo, no podía aceptarlo, yo había hecho bien, lo que había podido, soy invulnerable,

había una sensación muy fuerte de dolor,

también de no, yo no soy culpable, no, yo no he hecho nada malo a ti,

si sufres lo haces por ti, no porque yo haya hecho nada erróneo,

sentí muy fuerte el no aceptar su mensaje.

Me daba cuenta de que, en otras ocasiones, en otras conversaciones con mi madre,

yo me hago humilde y adopto mi culpa,

no es pose, sino que de verdad lo siento.

Digo falsamente humilde porque esa no es verdadera humildad,

con ello, ella se apacigua, se calma y deja de atacar,

esta vez, sentí algo profundo de no, ya no voy a volver a hacerlo.

No tenía sentido decírselo a ella,

no siento que sea la conversación que quiero tener con ella sino conmigo mismo,

me doy cuenta de que por mucho que quiera separarme de mis padres,

de todo el mundo, pero sobre todo de mis padres,

son los dos entes más difíciles de separación posible,

esto es así, desgraciadamente y afortunadamente, es así,

estamos conectados sí o sí,

es fundamental estar a bien, hacer las paces, quitar los conflictos y las diferencias.

A veces, he sido humilde y he hecho lo que ella quería, y con eso la he hecho feliz,

pero no, así no le hago ningún favor, ni a mí ni a ella,

esa falsa humildad le hace a ella pequeña,

crea inferioridad,

es denigrarla.

Para sanar la culpa, es necesario que mi madre canalice frases como “me haces sufrir”,

incluyendo una serie larga de detalles que son pruebas fehacientes para ella,

al final, está muy escondido, pero hay una parte de mí que siente esa culpa,

y una parte que siente que, si yo lo hiciera de forma diferente, sería más fácil para ella.

Ahí aparece el testigo de mi hermana,

que aconseja hacerlo de la otra manera,

al ser yo mismo, auténtico, causo revoltijo a mi alrededor,

bienvenido ese revoltijo porque es un detonante de crecimiento,

estamos todos ayudándonos a crecer, son grandes maestros.

Por eso la conversación con ella no hace falta,

ella es solo la canalización del hecho,

se trata de mí, de mi mente,

soy inocente,

y puedo ser yo, llego a mi autenticidad,

a ella le llegará por la vía indirecta,

ella solo percibe que el mensaje no es contestado, percibe el vacío,

contestar no sería más que enredarnos en el conflicto mundano y generar más separación,

ella no percibirá, y si no lo percibe es que no querrá ver,

no estará en su momento de hacerse consciente,

todo empieza por el trabajo en mí mismo.

Aprendo a tener cuidado con este pensamiento que aparece en mí mismo:

“tú me haces infeliz, tú con tu crianza me generaste traumas,

tú cuando me hablas así me haces sufrir”,

echando la culpa a que lo de fuera nos da y nos quita,

otras personas no nos pueden dar ni quitar, no pueden ponernos en diferente estado de ánimo.

Perdonar funciona,

hay un perdón intransitivo,

que significa que mi madre no ha hecho lo que yo creo que ha hecho,

yo lo he percibido erróneamente,

el sufrimiento es mío y no es causado por nada exterior;

también hace falta un “te perdono” con un cómo detrás,

y el cómo concreto con mi madre es “te perdono porque somos iguales”,

ambos buscando nuestra salvación, ambos hijos del Universo y hermanos, somos lo mismo.

Eso es razón para perdonar,

no porque ella haya hecho o no,

no hay que hacer para, no tenemos que hacer méritos.

Te perdono porque somo uno,

siento que yo no recibo ni doy perdón como consecuencia de una acción.

¿Cómo te perdono?

Sintiendo nuestra conexión, ella no puede hacerme sufrir a mí,

entonces no hay nada que perdonar,

se deshace aquello que perdonar.

Así se deshacen cosas,

sabiéndome inocente puedo dormir mucho mejor que sintiéndome culpable.

Y a la larga me quedan buenas moralejas.

Quizás exagero si digo que el pasado no existe, que solo existe el aquí y el ahora,

el pasado solo existe porque existe culpa,

la culpabilidad determina que serás castigado en el futuro porque hiciste algo malo en el pasado,

la culpabilidad, pues, es una forma de conservar el pasado y el futuro en mi mente,

esto tiene una consecuencia durísima,

siempre que revivo el pasado, no es necesariamente porque fue bonito,

sino porque allí se produjo una culpa.

Al sanar la culpa, se olvida el pasado.

Cuando siento culpa y su fuente reside en el pasado,

es que no estoy mirando en mi interior, el pasado no está en mi interior,

y no tiene sentido en el ahora.

La culpa del pasado es solo una invención mía de mi mente,

que está llamada a desvanecerse y olvidar,

la culpa puede ser desvanecida porque es solo una locura sin sentido.

La culpa me resulta intolerable, soy inocente, y por ello, invulnerable.

Además, que proyecto para deshacerme de la culpa,

culpabilizo a los demás,

no puedo soportar la culpa en mí, y la veo en otras personas,

es decir, que los que considero culpables, se convierten en los testigos de mi propia culpabilidad,

y es en mí donde únicamente la puedo ver, pues está ahí hasta que sea des-hecha.

La culpabilidad se encuentra siempre en mi mente, la cual se ha condenado a sí misma,

seguir proyectando culpabilidad no permite su desvanecimiento.

A un hombre le culpabilizaron de que había ejecutado mal la matrícula universitaria de su hija y,

¿Cómo respondió?

diciendo que la culpa era suya por haberse ido de viaje.

A otro hombre se le cayó un vaso cuando movió sin querer el codo, ¿cómo respondió?

echando la culpa a otra persona de que había dejado el vaso demasiado cerca del borde,

eso es proyectar la culpa,

podemos proyectar, pero solo es tapar la fuerza de maldad que existe en nosotros.

Pecado y castigo.

Creer que alguien ha cometido un pecado contra mí,

significa creer que yo mismo me ataría en ese mismo pecado.

Creer en el castigo, significa que estaría proyectando la responsabilidad de la culpa sobre otro,

y ello refuerza la idea de que está justificado culpar.

Proyectar es solo esconder, porque la culpa también es intransitiva,

siento culpa punto,

como si hubiera un surtido de ideales a los que he fallado,

unos “tengo que” que no he satisfecho, simplemente no puedo identificar su fuente.

Aprendo que ese “secreto por el que me siento culpable” no es nada,

y si lo saco a la luz, la Luz lo desvanece,

la nube y sus miedos se desvanecen, es la vuelta a casa.

Capítulo 23. Tengo miedo – me duele el mundo

 

Tengo miedo.

Lo he descubierto recientemente, antes no era consciente de su existencia en mí,

tengo miedo cuando me pongo a trabajar,

tengo miedo de irme a dormir,

tengo miedo de despertar y tener que enfrentar el nuevo día,

Mafalda dice que le duele el mundo.

No es sensación de miedo a, sino sensación de miedo, sin acusativo ni dativo,

un verbo intransitivo,

es una sensación de vértigo y no importa lo que hay al final del abismo,

es miedo y no miedos.

Lo he leído, pero no me convence, según la psicología, el miedo es una emoción humana natural,

poderosa y primitiva, que implica una respuesta bioquímica,

el miedo nos alerta sobre la presencia de peligro o la amenaza de daño,

ya sea que ese peligro sea físico o psicológico.

A veces, el miedo proviene de amenazas reales,

pero también puede originarse en peligros imaginarios,

en cuyo caso, el miedo puede ser un síntoma de algunas afecciones de salud mental,

como el trastorno de pánico, el trastorno de ansiedad social, las fobias

y el trastorno de estrés postraumático (TEPT).

A mí, lo que antes se me mostraba en forma de angustia, incertidumbre, desasosiego,

ansiedad o nervios,

ahora lo veo con la óptica del miedo, que es otra cosa que lo que dice la psicología.

Yo antes evadía esos momentos incómodos entreteniéndome con alguna superficialidad,

alguna película, alguna conversación o el teléfono,

ahora el miedo tiene otro significado y no lo quiero,

trae consigo la necesidad de resolverlo;

de entender miedo por qué y de sustituirlo por amor y creatividad.

Ahora quiero liberarme del miedo,

poder vivir sin esa sensación que entorpece y que limita mi vida

quiero poder pensar en creativo sin esa sensación corporal de temblor en el estómago,

quiero encontrar al guía interior mío que me enseñe el camino sin que me palpite el estómago,

quiero no tener que comer para fracasadamente alejar esa sensación de miedo.

Quiero incluso quitarme el miedo de mirarme adentro,

reconozco una insondable cavidad dentro de mí

que alberga recuerdos, traumas, proyectos, visiones, a mi niño interior, el inconsciente freudiano.

Está bien tapada y no sale sino en momentos realmente complicados,

pero, veo que hay que abrir, dejar salir, airear los traumas, dejarlos respirar,

hasta dejar la cavidad limpia y digna de ser la sala de visita.

Me parece posible des-hacer el miedo,

tengo la sensación de que el miedo ha sido fabricado, que no estaba ahí antes de forma natural,

y de que he sido yo quien ha construido mis miedos.

Conjeturo que yo podría ponerme delante de ellos

y comenzar la labor de desarmar cada una de sus piezas,

supongo que puedo dedicar el tiempo e invertir mi dedicación,

para convertir el miedo en espacio libre y que habrá merecido la pena la transformación.

Un abrazo puede quitar el miedo, y lo hace de forma radical,

puedo sentir los flujos energéticos desapareciendo a través del sumidero,

encontrar el abrazo especial que logra este proceso es quizás lo más mágico que nunca pueda darse.

En mí, el miedo también se desvanece cuando me enfoco en el presente,

cuando me enfoco en lo que mis sentidos están enviando a mi mente

y evito que sea mi mente la que llena mis pensamientos de pasados y de futuros,

el tacto, la vista, el olor…

Cuando empiezo a destripar mi miedo, me encuentro con mis padres,

no ser suficiente frente a las expectativas que ellos me han generado en la vida,

desde pequeño he vivido en la creencia de que mis padres

tenían una forma de entender la vida para mí no tan buena,

y, por tanto, yo me he impuesto el objetivo de cambiar, de mejorarla.

Se parece a la sensación de cuando un coche me adelanta en la carretera

y se queda pegado delante obligándome a reducir la velocidad,

cuando alguien me adelanta, espero verlo desaparecer en el horizonte

y sentir la liberación de su presencia limitadora.

Yo tengo miedo de haber necesitado adelantar,

pero no ser capaz de acelerar hasta perderme en el horizonte,

esa creencia de padres insuficientes con miedo a yo no ser suficiente

es un juego mental como tela de araña en el que yo he estado atrapado.

Cuando excavo en mis miedos me encuentro con mi sentido de la culpa,

no ser suficiente, no ser capaz de dar amor a los demás tal como se me requiere,

tal como yo me lo exijo, tal como mis creencias me dicen que es apropiado,

tal como es obligatorio.

La culpa me lleva a cargar mochilas sobre mis espaldas,

con los comportamientos de otras personas, mis hijos, otros;

son así, actúan inapropiadamente, porque yo no he hecho lo suficiente. 

Hay una creencia básica detrás de esto, que el mundo es un lugar hostil,

y que yo estoy abandonado a mi suerte,

me duele el mundo hostil que me ataca y me exige,

en esos momentos el amor llega a rescatarme y me saca del pozo,

los pensamientos de amor que significan entender cada ataque, cada resentimiento, cada acción

desde un punto de vista amoroso,

me contradicen esa creencia básica y me hacen sentirme libre.

Cada pequeña acción, palabra o frase, es posible entenderla desde dos ópticas diferentes,

desde la hostilidad con ataque y abandono, y desde el amor.

Es una decisión radical en cada momento,

o doy el siguiente paso con el pie derecho o lo doy con el izquierdo,

es un entrenamiento de la mente constante, como en las COES, decidir siempre el pie del amor.

Esa vía amorosa, ese pie entrañable, consiste en dejar de juzgar y en perdonar,

cuando dejo de juzgar a los demás y a mí mismo,

solo me queda ver el niño interior que siempre ha estado conmigo, ese ser maravilloso,

así pierdo momentáneamente el miedo a ser rechazado y a no ser querido.

La acción es amorosa cuando entendemos al otro como un igual,

sin complejos de inferioridad ni superioridad, sin debilidades ni fortalezas, sin poder,

si el otro es igual, es natural perdonar.

Ese niño interior es entrañable y amoroso,

me encantaría ser capaz de despejar los obstáculos que me impiden experimentar su presencia,

ese niño interior es un fin en sí mismo,

quiero quitarme las creencias que me lo impiden dictándome otros objetivos más importantes

o más urgentes,

deseo dejar de pensar que tengo que hacer méritos para conseguir algo de reputación y de prestigio,

anhelo dejarme el honor y la honra en la cuneta,

para abrazar a mi niño interior cariñosamente y dejarnos ir juntos de la mano.

Me gusta ser capaz de hablar de mis miedos, de sacarlos del cuarto oscuro,

a veces asocio el miedo y la oscuridad,

como si la oscuridad fuera capaz de ocultar lo que está ahí,

se me ha inculcado creer que lo que no puedo ver con los ojos del cuerpo no existe,

y con esa creencia no es posible ver ni la energía, ni el espíritu ni el miedo.

Des-hacer el miedo se me parece a encender la luz y ver a mi niño interior,

acurrucado en un rincón abrazado a sus piernas,

expresión amarga y ojos grandes,

pidiendo ayuda para salir de ello.

Encender la luz no hace que el miedo desaparezca,

pero supongo es un buen primer paso para acabar des-haciéndolo.

Sueño con liberarme del miedo,

con sentir ese estado de Whatsapp en el que mi miedo ha sido ya abolido,

en ese estado hay luz, ganas, ilusión y un mundo ilimitado a disfrutar,

en ese estado, mis sentidos funcionan con intensidad, me dictan el camino,

y no existe pasado ni futuro, se hace camino al andar.

La luz me produce un estado de suspensión completa, aunque temporal, de la duda y el miedo,

es temporal, como el hambre o el deseo,

cuando tengo hambre como y se des-hace la situación,

pero, coma lo que coma, antes o después, el hambre reaparece,

y es necesario empezar por el principio, comprar, cocinar, comer, limpiar,

así en un círculo sin salida.

La duda y el miedo desaparecen temporalmente cuando encuentran su alimento,

hasta que vuelven a la presencia.

La liberación del miedo me exige pensar que la oscuridad podría ocultar,

pero la realidad es que no hay nada que yo tenga para ocultar, aunque pudiese hacerlo;

cuando ya no esté dispuesto a ocultar nada,

podré entrar en un estado de comunión en el que se dé la paz y la dicha.

¿Qué significa exactamente dejar de ocultar nada?

¿Significa compartir todo con todos y conmigo?

¿Significa dejar de percibir y juzgar, y hacerlo en voz alta?

¿Significa poner en público mis miedos y mis pensamientos?

¿Significa esperar que los demás entiendan y acepten mis sombras,

sin importarme que me tilden de loco?

Quizás significa entender que no hay pensamiento privado,

que el pensamiento es público y que somos uno,

y que los pensamientos del ego no existen porque solo son una creación mía,

quizás.

Mi miedo es intransitivo,

es posiblemente mi propia invención,

depende de mis propias creencias que he inventado yo mismo,

y que no tienen existencia en mi exterior,

es difícil controlar por mí mismo los efectos de mi miedo, si he sido yo su creador,

y no puedo dejar de creer en lo que yo he inventado.

Tal vez los miedos son falsos porque no existen en absoluto,

es posible que esas creencias fueran creadas en algún momento de la infancia o antes,

posiblemente funcionales en aquel momento, pero nunca más revisados y deconstruidos.

El amor perfecto expulsa el miedo y atrae ser libre,

creo en mi capacidad de entrenar mi mente para pensar siempre en amoroso,

para decidir lanzar el pie entrañable,

y creo que eso produce una sensación máxima de libertad y falta de ataduras.

Según Helen Schucman, en un momento se dio una separación y un desvío hacia el miedo,

nos separamos de nuestra verdadera fuente de luz que llevamos dentro,

el Jardín del Edén, la condición que existía antes de la separación,

era un estado mental en el que no se necesitaba nada;

cuando Adán dio oídos a las mentiras de la serpiente, lo único que oyó fueron falsedades;

y tuvo miedo, sobre Adán se abatió un sueño profundo del que todavía no ha despertado,

todo eso puede desaparecer en un abrir y cerrar de ojos,

porque no es más que una percepción falsa.

¿Son falsas mis creencias de que para mis padres no eran suficientes?

¿De que yo no era o no soy suficiente para sus expectativas?

¿De que yo tengo que hacer méritos para ganarme algo?

¿De que si no trabajas no tienes dinero y no comes?

¿De que, si eres antisocial, te vas a quedar solo y sufrirás por ello?

Podría hablar de la curación del miedo,

como si fuera un fallo de la glándula tiroides,

debe haber una forma de encontrar un cirujano que corte, extirpe y cierre,

de forma que tras un posoperatorio uno encuentre la paz, la dicha y la felicidad.

Pero no lo hay.

A pesar de los enormes avances en neurociencia, y las explicaciones conquistadas sobre la ansiedad,

muy poco progreso veo desde el punto de vista terapéutico,

no hay pastillas ni tratamiento que tenga que ver con el cuerpo. Nada.

Dice Helen Schucman en “un curso de milagros” que el miedo es un signo de tensión,

que surge cuando hay conflicto entre lo que deseas y lo que haces,

al corazón le resulta intolerable y la parte de la mente que quiere hacer otra cosa se enfurece,

esto suscita una sensación de coerción que produce furia y da lugar a proyecciones,

siempre que tienes miedo es porque estás indeciso.

Para mí, esta es la punta de la lanza en mi vida,

puedo identificar el deber ser, más o menos tengo claro qué se espera de mí,

que me han exigido familiar y socialmente,

lo que no tengo claro es lo que es,

lo que yo soy no está claro porque solo es posible escucharlo a través de la percepción,

y éste es un órgano en el que no puedo confiar.

A veces mi ser viene tapado por mis ideas de educación, mis padres y mi zona de comfort,

sin duda, seguir a las expectativas de los demás y a lo que es igual que en el pasado,

no es la solución.

A veces mi ser viene tapado por mis propias convicciones, principios y valores,

tampoco es por ahí,

eso es más el deber ser.

El ser solo aparece cuando uno se limpia de principios y valores,.

“No se preocupe, señora, tengo mis principios, pero si no le gustan, tengo otros”,

dijo Groucho Marx.

“Be wáter, my friend”, dijo Bruce Lee.

Que se me permita aquietarme y así poder escuchar la Verdad,

solo cuando tengo paz y tranquilidad externas, pero sobre todo internas,

tengo la visión de la Verdad.

Yo reconozco que estoy experimentando esta forma de miedo,

y que el miedo procede de una falta de amor;

la curación del miedo significa encontrar esa verdad con mayúsculas y seguirla,

una vez descartada la percepción y el deber ser.

El sacrificio proviene del miedo,

algunas de mis acciones se parecen a sacrificios,

no están motivadas por el amor sino por la percepción de alguna escasez,

por miedo a perder algo.

Creo que puedo perder cosas, me siento en vilo en algunos aspectos,

y pudiese ser que se desmoronase el castillo de un momento a otro,

ésta es la sensación de miedo que me lleva a autosacrificarme,

la experiencia me dice que nunca es suficiente,

nunca el sacrificio consigue un castillo indestructible que no pueda desmoronarse,

sacrificarme no me ha eliminado el miedo.

Los que tienen miedo pueden ser muy crueles,

es así que el miedo y la escasez llevan al sacrificio y a la crueldad,

pero raramente provee de los regalos y de los premios que había prometido,

¿Sacrificio para qué?

 

Capítulo 22. Carta a mi madre

 

Eres milagro, prodigio, grandeza y maravilla.

Miro a mi madre y veo un milagro que me pertenece a mí,

permíteme no sentir resentimiento contra tí, mamá,

sino ofrecerte el milagro que a ti ya te pertenece,

aunque visto en verdad, esto no hace sino ofrecerme a mí el milagro.

Este resentimiento no es independiente de mi salvación,

sustituyamos nuestros resentimientos por milagros, mamá,

éste es el milagro que sustituye todos mis resentimientos.

Te perdono.

Mamá, hoy te has convertido en mi salvadora,

desde hace muchos años debo reconocer que albergo un resentimiento contigo,

ese resentimiento que yo tengo me nubla y no me deja ver el milagro

que significa tener una madre preciosa como lo eres tú.

Ya es hora de deshacer esos nubarrones y permitir que permee la luz que hay detrás,

ésta es una relación santa,

cada vez que en un momento del día hay conexión contigo a nivel divino,

probamos que tú y yo somos uno y que nada hay que nos pueda separar.

Lo que yo veo en ti no es más que una parte de mí,

lo que yo veo en ti no es sino lo que yo soy,

y si yo te viera como una persona con carencias,

no estaría sino reafirmando que yo mismo soy un ser con carencias.

Pero no, tú eres un milagro, tú eres luz, eres un ser infinito que se extiende allá donde va,

y donde no va,

tú tienes derecho a ser un milagro porque eres hija del Universo,

y ser hija te concede la participación en el Todo.

Yo te perdono,

te perdono porque en realidad no hay nada que perdonar,

te perdono porque todo fue una equivocación,

y porque tú solo diste amor malentendido.

Acepto que tú no quisiste tener hijos,

que fuiste obligada y que por tanto no te salió el cariño que tus hijos necesitaban.

Tus hijos sufrieron la sensación de abandono, pero la Verdad con mayúsculas me dicta

que eso no es así, porque eso solo supone aceptar mi propia limitación y mi propia escasez

en el terreno del cariño, del amor y del cuidado.

Me he sentido a veces abandonado y rechazado, sin poder confiar en nada ni nadie,

implorando más cariño y sensación de conexión con cualquiera que se acercaba a mí.

Siento escasez de amor, y también miedo a perderlo,

por eso, he sido incluso capaz de desamarme a mí mismo, de ningunearme,

y de aniquilarme con tal de mantener las migajas de amor que cualquiera pueda echar a mis pies,

necesito esas escasas migajas de pan que los demás dejan caer a mis pies.

Yo me siento escaso y te siento escasa a ti,

me da miedo perderte y mucha intranquilidad, desasosiego y mucha tristeza,

que no quieras verme o hablarme libremente,

pero, te entiendo, hoy estoy trabajando la idea de que tú no eres un ser escaso,

sino un ser luminoso y perfecto, en perfecta conexión con lo divino,

eres santa,

mi madre es santa.

Los milagros se ven enturbiados por mis resentimientos,

el resentimiento hacia ti es el símbolo del resentimiento hacia la mujer en general,

yo no he disfrutado plenamente del amor femenino, lo he a veces utilizado,

y solo he sabido disfrutar de ver chispazos de reflejos de él,

turbio, ha sido todo turbio,

porque estaba rodeado de nubarrones oscuros dramáticos de resentimiento y rencor,

que no me permitían ver nítido.

No siempre me hacías caso, a menudo estabas preparando comidas en la cocina,

limpiando la casa o tomando café con tus amigas,

así lo veía tu bebé inexperto con la mente sin construir,

así lo construyó en su cerebro ese niño herido que imploraba una mirada, agarrado a tus piernas,

ese niño herido rogaba humildemente por un abrazo amoroso que poco le fue concedido.

Ese niño se tuvo que construir fantasmas y objetivos alternativos,

que le sacaran del sufrimiento de no tener una abrazo maternal,

poco se le dio un feedback positivo de algo que hubiera hecho,

cuando cocinaba era un desastre,

porque te ocasionaba el dolor de tener que limpiar su suciedad detrás de él,

cuando hacía algo, era el sucio hombre incapaz y vago que viviría en la oscuridad.

Ese niño rogaba por un comentario positivo en algún aspecto,

como no lo había en el terreno emocional, lo buscó estudiando mucho,

y ejecutando los valores de viajar, aprender, hablar idiomas…

pero tampoco ahí hubo nunca un aliento de apoyo,

nunca se le dijo que no iba por ahí la vida,

nunca se le dijo claro que siendo así jamás iría a conseguir alabanza sincera,

consiguió muchas pero sin satisfacción plena,

ahí no estaba en puridad su salvación.

A ese niño, mamá, lo educaste en la asunción de que no era querido,

de que fue un error de la naturaleza,

le hiciste sentir culpable de existir,

él se sintió culpable de existir,

él se construyó un mundo falso en el que él era culpable de existir,

él desarrolló una realidad percibida demente en la que mucho era hostil y un ataque,

porque necesitaba ser suficiente, ser útil, ser digno,

necesitaba demostrar algo.

Ese niño era luz,

ese niño era digno por el solo hecho de ser hijo del Universo y por haber sido creado,

ese niño vino al mundo hijo del Universo y solo a través coyunturalmente de tu vientre,

no se tenía que ganar su dignidad a base de méritos,

ese niño era santo por haber nacido, solo por haber nacido vivo,

y no por estudiar más que los demás, ser más deportista que los demás,

hacer su cama o ayudar a poner la mesa.

¡Qué poco le exigiste a ese niño!

simplemente que colocase los tenedores y remetiera las sábanas de su cama.

Tú venías todas las noches a darme un beso antes de dormir,

de hecho, no era capaz de conciliar el sueño sin tu beso,

nunca me preguntabas cómo estaba, qué me preocupaba, qué era lo que me causaba desasosiego,

de qué tenía miedo, cómo había dormido, qué había soñado,

no tenías tiempo, no te importaba demasiado lo que pasase por mi ser humano vivo,

más allá de que estuviera bien alimentado y bien planchado.

Ese niño percibía su realidad como traición, hostilidad y ataque constante,

ese niño aprendió a necesitar defenderse cada minuto de su existencia,

ante todos los leones que constantemente le agredían,

desconfiaba de todo y de todos, todo el tiempo.

Le podrías haber mirado a los ojos en algún momento y haberle dicho: Tú puedes. Tú eres.

Tú eres suficiente. Tú eres digno de tu propia existencia. Le podías haber mirado a los ojos.

Tú vivías en un mundo de obligaciones y percibías tu propio mundo como limitante y agobiante,

pero, no voy ahora a pensar así, tú elegiste tu propia vida, a tu familia y jugaste tu juego,

y la vida te dio todas las oportunidades de aprendizaje que tú necesitabas.

Y yo tengo la madre que tengo para guiarme a sanar lo que necesito sanar,

tú eres un regalo que la vida que me ha puesto ahí, quizás para que tropiece,

pero, sobre todo, para que avance como consecuencia de tropezar e intentar no caer,

tú me puedes ayudar, aún sin ser consciente, a limpiar mis nubarrones de resentimiento,

de forma que se desvele el milagro que esconden.

Que los milagros reemplacen mi resentimiento,

no voy ya a elegir el resentimiento sino el milagro,

hay luz detrás de la nube y ahora lo veo claramente,

creo en mi intuición que me guía en el camino,

ya voy viendo la luz,

tengo la visión de lo que es mi vida y se van difuminando mis miedos,

ya no me voy a hacer el ciego,

ahora veo claro y nítido, con absoluta certeza,

tengo alguien en mis espaldas que me ilumina y me guía el camino.

Te temía, te odiaba, te amaba y me hiciste enfadar,

exigente e irritante como eras, yo no era capaz de complacerte,

ahora te descubro como hija del Universo,

ya no eres mi enemiga, sino mi salvadora,

tienes una función en el plan del Universo y vas a ayudarme en mi camino de la expiación.

En mi percepción, has cometido muchas faltas y me has causado mucho dolor,

ha habido muchos disgustos grandes y pequeños,

pero, tu cuerpo es bello, por mucho que lo opaques fumando,

hueles bien,

eres bella y elegante, con esa piel resplandeciente y clara.

Hoy te contemplo como mi salvadora para que me guíes hasta la luz que tú tienes,

quiero unirme a ti,

en mi mente ahora se muestra la luz que veo en ti,

tú has esperado largo tiempo esto, porque necesitas liberarte y sentirte una conmigo,

esto te va a liberar, aunque no me veas y escuches.

Eres hija del Universo y puedes salvarme,

dejo a un lado mis imágenes oscuras para ver el milagro de amor que eres,

estoy agradecido,

de la mano vamos juntos,

voy hacia la luz que tú eres,

eres mi salvación,

mis nubarrones se caen y apareces detrás de ellos como la luz de mi salvación,

el milagro reemplaza todos mis resentimientos.

Eres mi luz, mi salvación, voy hacia ti,

espérame que voy, te necesito, eres mi expiación,

en ti está mi salvación, en ti en tu dignidad de ser humano,

de madre que me amamantaste.

Voy, aguanta, ten paciencia, que estoy llegando.

Capítulo 21. ¿Qué dice la Filosofía sobre la Sanación?

Creo que muchos seres humanos, incluido yo, necesitamos sanar,

hay una especie de mar de fondo en el ser humano que crea desconcierto y sufrimiento,

y una necesidad de salir de ahí, de cambiar,

y de transformarse hacia el modelo diferente de la paz interior,

yo lo siento así.

¿De dónde viene ese sufrimiento?

En cierto modo del niño interior herido,

desde pequeñito, he ido acumulando frustraciones, desasosiegos y pérdidas,

debido a que el mundo que me encontré al nacer nunca fue lo que esperaba,

pero, es cierto que esas expectativas fueron creadas por un cerebro,

todavía en proceso de crecimiento,

¿qué podía esperar cuando tenía meses o pocos años?

un poco absurdo, sufrí porque con cinco días de vida me frustraba por unas expectativas absurdas,

y mantengo esa lucha el resto de nuestras vidas, sin revisar racionalmente.

Esto se me conforma en forma de molestia interna, sutil pero constante,

algo que enturbia la armonía y me aleja de la ansiada paz interior.

Quizás puedo hablar de una necesidad de salvación común a todos los mortales,

pero cada ser humano se construye sus propios objetivos para salir de ello,

cada uno entiende la salvación en la consecución de un mérito o un reto, de manera diferente,

para algunos, la felicidad llegará cuando tengan el último modelo de BMW,

para otros, la felicidad llegará cuando tengan la casa más bonita,

para otros, la felicidad llegará cuando por fin estén con su media naranja, su familia,

o su añorada descendencia, o cuando curen su enfermedad,

para otros, llegará cuando consigan construir el puente más largo o visitar la luna,

otros buscarán la sanación en el Dios de las pequeñas cosas: comer una lata de caviar,

beber un buen vino, visitar un museo o tener buen sexo.

La experiencia me dice que todos ellos fracasan en sus objetivos como yo he fracasado,

y que los que lleguen a conseguirlos, sentirán desasosiego,

deberán marcarse retos más y más lejanos para seguir luchando por ellos.

Esas promesas no se suelen cumplir, es más, a veces acaban con desposesión de todo,

se parece más a una esclavitud que a la libertad.

Necesito una guía para la salvación.

Sanación, curación, salvación y liberación, son cuatro formas de entender el mismo sentimiento,

que se convierte en dos preguntas:

¿Qué es lo que hay que salvar? ¿Cómo se puede salvar?

Hay formas radicales de buscar la paz interior, y simples a la vez que poderosas,

requieren intuición, esa intuición última que nos permite percibirnos,

no como separados del mundo sino como unidos en lo íntimo a la naturaleza y a los demás.

La salvación es una empresa de colaboración, no es fácil emprenderla en solitario,

sino a través del resto de personas con las que compartimos esa necesidad,

cada una de ellas, desde este punto de vista, se nos muestra como una oportunidad,

que nos dona la vida para poder resolver ciertos conflictos y resentimientos,

eso supone reconocer a los demás como hermanos,

e identificar aquello que nos une en lugar de aquello que nos separa.

Siguiendo a Aristóteles, todos participamos de una misma entidad,

somos parte, aunque partes diferentes, pero en tanto que partes,

compartimos ciertas características y necesidades,

eliminando la separación, eliminamos el rechazo.

Esta Verdad ayuda a hacernos libres,

y hacernos libres, según muchas corrientes, significa deshacernos de resentimientos y rencores,

proceso que consensuadamente llamamos perdón.

La salvación es más fácil y posible cuando no la busco en parajes remotos,

sino en mi mundo interior.

¿Cómo se puede salvar?

Difícil responder, porque tengo de alguna manera asociada la salvación al sacrificio,

el sacrificio es un elemento tan esencial en mi sistema de pensamiento,

que la idea de salvación sin tener que hacer ningún sacrificio no significa nada para mí.

Sin embargo, el sacrificio es una forma de ataque y está asociado a la culpabilidad,

si hay sacrificio, alguien tiene que pagar para que alguien gane,

y la única cuestión pendiente es a qué precio y a cambio de qué.

El sacrificio es una manera de descargar la culpabilidad y de esta manera comprar paz,

y no parezco ser yo el que paga.

El amor exige sacrificio.

El amor da miedo.

La culpabilidad es el coste del amor y el amor se paga con miedo,

amar totalmente exigiría un sacrificio total.

Veo que muchos exigen algún sacrificio de mí,

no me doy cuenta de que soy yo el único que exige sacrificios, y únicamente de mí mismo,

exigir sacrificios es algo tan brutal y tan temible que no puedo aceptar

dónde se encuentra dicha exigencia,

y todavía miro hacia atrás con nostalgia cuando recuerdo mi sacrificio.

Mi intuición me dice que la salvación debe estar en algo más incondicional

y que tenga menos que ver con mis méritos y mis logros,

más con estar vivo independientemente de mis acciones o inacciones, mis actitudes o mis deseos.

Debería ser que la salvación no me pidiera nada que no pudiese dar ahora mismo,

intuyo que la salvación no es algo que se me pueda negar,

yo deseo la salvación, no el dolor de la culpabilidad.

A lo mejor, solo está en mis manos,

no puede ser que la salvación sea imposible,

tal vez es tan simple como chasquear los dedos y ya,

tal vez la salvación es inmediata y el camino se alumbra,

tal vez no existen las limitaciones o son solo una ilusión producto de mi imaginación,

tal vez un click, y el tiempo cesa, y en el click solo queda el presente, el instante y la paz.

Capítulo 20. El enfoque transpersonal y la respiración holotrópica

 

Abraham Maslow y Anthony Sutich suponen el nacimiento de la psicología transpersonal,

en la década de 1960, las observaciones de la investigación de estados de conciencia no ordinarios,

y el estudio de Maslow de experiencias místicas espontáneas ("experiencias máximas"),

revolucionaron la imagen de la psique humana,

habían omitido un elemento extremadamente importante:

la dimensión espiritual de la psique humana (Sutich 1976).

Renacía el interés por las filosofías espirituales orientales,

las diversas tradiciones místicas, la meditación y la sabiduría antigua y aborigen,

quedó claro que una psicología integral y con validez transversal a las culturas,

necesitaba incluir observaciones de áreas tales como los estados místicos,

conciencia cósmica, fenómenos de trance, creatividad, e inspiración religiosa, artística y científica.

En 1967, un pequeño grupo de trabajo, que incluía a Abraham Maslow, Anthony Sutich,

Stanislav Grof, James Fadiman, Miles Vich y Sonya Margulies,

se reunieron en Menlo Park, California, con el propósito de crear una nueva psicología,

que honrara a todo el espectro de la experiencia humana,

incluidos los estados de conciencia no ordinarios.

Maslow y Sutich aceptaron la sugerencia de Grof y la llamaron "psicología transpersonal",

este término reemplazó su propio nombre original,

"transhumanista" o "más allá de las preocupaciones humanistas".

Stanislav Grof habla de la respiración holotrópica,

reúne e integra elementos de varias aproximaciones de la psicología profunda,

la teoría y la práctica de las escuelas freudiana, reichiana, rankiana y junguiana,

agregando conocimientos de la investigación de la conciencia moderna, la antropología,

las prácticas espirituales orientales y las tradiciones místicas del mundo.

Es un método de autoexploración y terapia que utiliza respiración acelerada, música evocadora,

y un tipo de trabajo corporal que ayuda a liberar bloqueos bioenergéticos y emocionales residuales.

Incluye sesiones de respiración, los participantes expresan sus experiencias pintando mandalas,

y comparten relatos de sus viajes internos en pequeños grupos.

 

La característica única de la respiración holotrópica

es que utiliza el potencial curativo intrínseco de los estados de conciencia no ordinarios.

La conciencia puede cambiar profundamente por una variedad de procesos patológicos,

por traumatismos cerebrales, por intoxicación con sustancias químicas nocivas,

por infecciones o por procesos degenerativos y circulatorios en el cerebro.

Provocan lo que se puede llamar "delirios triviales" o "psicosis orgánicas",

las personas que padecen estados delirantes suelen estar desorientadas;

no saben quiénes son ni dónde están ni cuál es la fecha,

su funcionamiento mental se ve significativamente afectado,

muestran una alteración de las funciones intelectuales

y tienen amnesia posterior por estas experiencias.

Estos métodos combinan de diversas formas la batería y otras formas de percusión, música,

cánticos, danzas rítmicas, cambios de respiración y cultivo de formas especiales de conciencia.

Aislamiento social y sensorial extendido, como una estadía en una cueva, desierto, hielo ártico…

La montaña también juega un papel importante

como medio para inducir esta categoría de estados no ordinarios,

las intervenciones fisiológicas extremas utilizadas para este propósito incluyen el ayuno,

la privación del sueño, la deshidratación, el uso de laxantes y purgantes potentes.

Los psiquiatras convencionales inicialmente descartaron

e incluso ridiculizaron los eventos rituales nativos como productos de superstición primitiva

basada en la ignorancia y el pensamiento mágico,

relegaron los estados de conciencia no ordinarios de cualquier tipo al dominio de la psicopatología.

Esta situación cambió cuando los científicos occidentales hicieron contribuciones

al arsenal de las tecnologías de lo sagrado.

Según Grof, 1992, merecen no ser vistos como manifestaciones de enfermedades mentales graves,

y comienza a referirse a ellos como holotrópicos,

palabra que significa literalmente “orientado hacia la plenitud” o “moviéndose hacia la plenitud”,

del griego holos = total y trepein = moverse hacia o en la dirección de algo.

El nombre holotrópico sugiere algo que podría sorprender a un occidental promedio,

que en nuestro estado cotidiano de conciencia nos identificamos con solo una pequeña fracción

de lo que realmente somos y no experimentamos la extensión completa de nuestro ser.

Los estados holotrópicos de conciencia tienen el potencial de ayudarnos a reconocer

que no somos “egos encapsulados en la piel”

como lo llamó el filósofo y escritor británico Alan Watts,

y que, en última instancia, estamos a la altura del principio creativo cósmico mismo.

Pierre Teilhard de Chardin, paleontólogo y filósofo francés decía

“no somos seres humanos teniendo experiencias espirituales,

somos seres espirituales teniendo experiencias humanas” (Teilhard de Chardin 1975).

Esta asombrosa idea no es nueva,

en los antiguos Upanishads indios, la respuesta a la pregunta "¿Quién soy yo?" Es "Tat tvam asi",

que significa literalmente: "Tú eres Eso" o "Tú eres Dios",

sugiere que no somos namarupa, nombre y forma (cuerpo / ego),

sino que nuestra identidad más profunda es una chispa divina en nuestro ser más íntimo (Arman),

en última instancia, idéntica al principio universal supremo (Brahman).

Y el hinduismo no es la única religión que ha hecho este descubrimiento,

la revelación sobre la identidad del individuo con lo divino es el secreto último

que se encuentra en el núcleo místico de todas las grandes tradiciones espirituales.

El nombre de este principio podría ser Tao, Buda, Cristo Cósmico, Alá, Gran Espíritu, Sila …,

las experiencias holotrópicas tienen el potencial de ayudarnos a descubrir

nuestra verdadera identidad y nuestro estado cósmico (Grof 1998).

 

Capítulo 19. El desarrollo de mi niño interior

 

Nací pequeño, desnudo y completamente indefenso,

era vital tener una persona que me cuidase, de lo contrario habría muerto,

por eso durante mucho tiempo después,

me encuentro en una situación inferior y dependiente,

hay un niño sombra en mí inferior y pequeño, que cree que no está bien.

Incluso los padres más amorosos no pueden conceder a sus hijos todos los deseos,

cuando yo ya podía caminar, aparecieron las prohibiciones y restricciones,

no podía romper el juguete, tocar el jarrón, jugar con la comida…

sentía que estaba haciendo algo mal, de alguna manera no estaba bien.

También me sentía bien y valioso, sentía cuidado, seguridad, juego, diversión y alegría,

mi niño sol.

Mis padres estaban abrumados con crianzas y cuidados, gritaban, golpeaban y descuidaban,

como niño pequeño no podía juzgar si las acciones de mis padres eran buenas o malas,

desde mi niño, mis padres eran geniales e infalibles,

cuando me gritaban, yo no pensaba:

"¡Papá no puede lidiar con agresiones y necesita psicoterapia!",

sino que me sentía malo, castigado y equivocado.

Así aprendí si era bienvenido o no,

necesitaba alimento, higiene y cambiar pañales,

y muy importante: caricias, miradas amorosas y voces de cuidadores de bienvenida a este mundo.

La pregunta es cómo resolver los conflictos típicos entre padres e hijos.

Mi niño tiene necesidades,

de ahí viene la confianza básica, confiar en mí mismo y en los demás,

según Klaus Grawe son apego, autonomía y control,

satisfacer el placer o evitar la incomodidad, y autoestima o reconocimiento.

Cuando me enfado, me siento frustrado por mi necesidad de autoestima y reconocimiento,

cuando experimento estrés, dolor, ira o miedo, por mi necesidad de placer y control,

cuando sufro de enfermedad de amor, mi necesidad de vincularme se frustra,

también mi necesidad de control porque no puedo influir en el ser querido,

mi necesidad de placer, me siento ofendido en mi autoestima debido al rechazo.

Necesito apego desde el nacimiento hasta la muerte, muero si se me niega el contacto físico,

necesito apego, pertenencia y comunidad, vincularme.

reunirme con amigos, charlar, descansar con colegas o escribir una carta.

Mi niño se puede sentir abandonado solo porque mis padres estén estresados y abrumados.

Necesito autonomía y seguridad, quiero explorar y descubrir mi entorno,

necesito actuar de forma independiente,

me enorgullece poder hacer algo sin la ayuda de mis padres,

necesito control y seguridad,

tengo el deseo de poder, influenciar mi entorno, al principio llamar la atención gritando o llorando,

luego a través del lenguaje y hechos, incluso de la política.

Los padres sobreprotectores, muy controladores, que imponen demasiadas reglas

y establecen límites demasiado estrechos, perjudican el desarrollo de la autonomía,

el niño interioriza este temor y control excesivo de los padres,

y se limita una y otra vez en su vida futura, duda tanto de sus habilidades.

Asimismo, los padres que eliminan demasiados obstáculos del camino del niño,

hacen niños dependientes de una persona que se hace responsable de ellos.

Quiero encontrar el equilibrio entre apego, vinculación, autonomía e independencia,

dependencia no solo es negativo, también seguridad,

vínculo puede significar seguro y digno de confianza.

Necesito satisfacción de placer,

mientras me alimento, hago deporte o veo una película,

me esfuerzo constantemente por obtener placer y evitar disgusto,

necesito adquirir habilidades para tolerar la frustración,

retrasar las recompensas y renunciar a los instintos,

manejar placer e incomodidad,

hambre, sed, calor, frío, dolor.

Necesito autoestima y reconocimiento.

David Schnarch habla de autoestima reflejada,

son los cuidadores del niño los que reflejan si está "bien" o no,

cuando una madre sonríe a su hijo, muestra que está feliz por su existencia.

De adulto sigo reconocimiento,

estoy condicionado a experimentar autoestima a través del espejo de los demás.

Yo quiero resolver mis problemas en mi vida hoy,

reconocer dónde están los puntos débiles, los factores desencadenantes,

quiero entrar en contacto con esta parte de mi personalidad,

quiero sentir mis heridas y miedos internos,

no quiero suprimir mis lesiones internas,

quiero escuchar a mi niño sombra cuando quiere hablar,

quiero que reciba atención por sus preocupaciones,

y pueda retirarse contento y volver a jugar por sí mismo por un tiempo.

Si no le permito que su miedo, vergüenza o enojo expresen su opinión,

continúan teniendo un efecto en el subsuelo de mi conciencia,

causan estragos sin que el adulto se dé cuenta,

el niño sombra desagradable y reprimido se abre paso de vez en cuando,

con todas sus fuerzas y descarga su ira.

Un niño que se siente amado y aceptado por sus padres,

desarrolla creencias como "Soy bienvenido", "Soy amado", "Soy importante",

si siente frío y rechazo, "No soy bienvenido", "Soy una carga", "Me quedo corto" …

creencias que moldean inconscientemente la percepción en la actualidad,

las creencias son los lentes a través de los cuales veo la realidad.

Mi niño sombra mimado, al que los padres permiten demasiado y lo miman,

tiene la convicción de que todo tiene que salir según su voluntad, que apenas necesita esforzarse,

da por sentado que obtiene lo que quiere,

reacciona dolido y enojado cuando ése no es el caso,

desarrolla una baja tolerancia a la frustración,

se adapta mal, no encaja, era el jefe o la princesa con mamá y papá,

¡Soy muy importante!, ¡Siempre soy bienvenido!, ¡Consigo todo lo que quiero!,

¡Todo depende de mí!, ¡Soy más fuerte que los demás! o ¡Soy el mejor!,

tiene que aprender que no todo es gratis en la vida y que tiene que esforzarse.

Mis creencias profundas e inconscientes son un filtro para mi percepción,

influyen en sentimientos, pensamientos y acciones.

¡No valgo nada! ¡No soy querido! ¡No soy bienvenido! ¡No soy adorable! ¡Soy malo!

¡Estoy gordo! ¡No soy suficiente! ¡Soy culpable! ¡Soy pequeño! ¡No soy importante!

¡No puedo nada! ¡No se me permite sentir! ¡Me estoy quedando corto! ¡Soy un perdedor!

¡Estoy equivocado! ¡Soy una carga! ¡Soy responsable de tu estado de ánimo!

¡No puedo confiar en ti! ¡Siempre tengo que estar en guardia! ¡Soy inferior!

¡Tengo que cuidarte! ¡Soy más fuerte que tú! ¡Estoy indefenso! ¡Tú no me quieres!

¡Me odias! ¡Te decepciono! ¡Soy indeseado!

¡Tengo que ser amable y bueno! ¡No puedo defenderme! ¡Tengo que hacer todo bien!

¡No se me permite tener voluntad propia! ¡Tengo que adaptarme! ¡Tengo que hacerlo solo!

¡Tengo que ser fuerte! ¡No debo mostrar ninguna debilidad! ¡Tengo que ser el mejor!

¡Tengo que llegar a casa con buenas notas! ¡Tengo que quedarme contigo siempre!

¡Tengo que cumplir con tus expectativas! ¡No se me permite escapar!

¡El mundo es malo / peligroso! ¡No se te da nada en la vida! ¡Eso va mal de todos modos!

¡Hablar es inútil! ¡La confianza es buena, el control es mejor!

Una creencia que gesté hace décadas,

y que seguramente fue útil en aquel momento,

tiene muchas probabilidades de ser ineficaz y disfuncional en el presente,

necesito hacerme consciente de que sigue presente y marcando cada una de mis decisiones.

Llamamos percepción a esa capa intermedia entre la realidad y nosotros,

cuando veo o escucho a otra persona,

no es en realidad a ella a quien veo o escucho,

sino a mi capacidad de percepción,

que integra la información recibida de mis sentidos,

con la enorme mochila de significados que he ido asignando en el pasado.

Todo esto genera un error, veo y oigo lo que verdaderamente no está ahí,

comprendo lo que no existe,

desarrollo un mundo de ilusiones

y creo juicios sin fundamento,

así me frustro, no soy capaz de cumplir mis expectativas y en definitiva sufro.

Es dolor, un dolor que va creciendo,

por mucho umbral de dolor que tenga,

llega un momento en el que es tan fuerte,

que no puedo dejar de pensar que debe haber mejores caminos en la vida.

Mi juego es construir creencias, sentir que me dan miedo,

y, en consecuencia, sufrir por el miedo emitido por algo que es pura ilusión,

como decía Calderón, una sombra, una ficción...porque los sueños, sueños son.

A veces creo que el mundo es un lugar hostil, en el que estoy abandonado a mi suerte,

es un mundo de nacimientos y muertes basado en mi creencia de escasez y de pérdida,

creo que estoy, en más o menos grado, disgustado con el mundo por mis creencias,

de que es el exterior o los demás quienes me hacen sentir desdichado.

Creo que no puedo ver más que con los ojos del cuerpo, y si no, no existe;

esta creencia me lleva a negar la visión espiritual,

en última instancia, incluso espacio y tiempo son meramente creencias,

aquello de lo que doy fé, demuestra mis creencias y así las refuerzo,

es como ir engordando una bola de nieve,

cuando uno piensa que está en proceso de deshacerse de ella, reaparece con renovada fuerza,

las creencias están en vilo,

en la medida en que esté dispuesto a someter a duda a mis creencias,

en esta misma medida quedarán corregidas mis percepciones.

Por eso, las aproximaciones terapéuticas tradicionales basadas en la racionalidad y la palabra,

no son capaces de crear una verdadera diferencia.

Solo es posible la sanación a través de una línea terapéutica,

en la que se induzca un estado alternativo de percepción,

y se posibilite ver lo que habitualmente no es posible ver.

La meditación guiada es un método experimentado,

a través de estas meditaciones he experimentado varios viajes al pasado,

he podido ponerme en los pies de ese niño que vivía lo que yo ahora no recuerdo,

y he podido comprender y sanar muchos de mis problemas que actualmente sufro.